sábado, 29 de octubre de 2011

Tras seis veranos y dos millones de años...



Me siento en la hamaca para mirar al cielo y escuchar, así me lo pide Sharli: "mientras hago café, venga, a ver cómo te sientes después", y así lo hago... al poco tratando de sentirme absorta no puedo evitar coger el cuaderno:

"En general nunca me han gustado demasiado las tardes, quizás porque hay en ellas una apacible belleza que no soy capaz de atrapar, tiendo a pensar que son "lo que queda del día"... y antes, antes no era tan "así".

Las de primavera y otoño, como ahora, siempre me hacen retornar a mi niñez esa extraña y lejana época feliz que apenas ya parece mía.

Veo edificios e imagino a sus habitantes tras las ventanas ya encendidas haciendo una vida normal, a gusto, ignoro cualquier problema que puedan tener para mi todos son libres y están contentos haciendo lo que les viene en gana... y pienso que puede que esa niña esté habitando aún tras esos edificios, quizás es por todo lo que ya no puedo, quizás ahora, las tardes me llevan más a un "nuevo final por fin" que a un nuevo principio tras el descanso de otra jornada llena de anécdotas, quéhaceres, diversión... vida.

Simplemente ver el efímero atardecer, sentir cómo decrece el ruído del día, de los coches, de las obligaciones y es sustituído por sonidos, melodías, visiones cuyo delicioso volumen aumenta... pájaros, brisa, cielo, colores, niños, juegos, autobuses de vuelta a casa... me transporta a una infancia casi onírica mientras mi actual yo sobrevive en su mayoría esperando, soportando, aguardando... como una eterna condena que empezó alguna vez.

...y sin poder "irme a soñar al fin" como antaño soñaba abrazando la almohada, pensando que todo era posible, que de hecho todo iba a suceder tal y como lo soñara aquella noche de cientos o miles... cuando aprendía apenas a caminar en lo incierto sin saber nada, antes incluso de entonces, cuando aún nada había ni siquiera sucedido.

Puede que empezara a hacer cosas de mayores demasiado pronto y sin embargo, aún tengo tanto que crecer, que hacer, que vivir, que aprender...

Ya casi es de noche, aún no cerrada.

Como escuché ayer al protagonista de una película... "tras seis veranos y dos millones de años".

Océano Mar.

lunes, 3 de octubre de 2011

El Tablero


La tienda simulaba un bazar llena de objetos de todas las formas, tamaños, épocas... realmente nada de lo que veía debaja de gustarme hasta que reparé en un tablero cuadrado de unos 30 cm de largo por cada lado. Estaba sobre un estante a unos metros de mi, quizás 4 ó 5, no podía apartar la vista de él, desde allí podía observar que la superficie simulaba la de un tablero de ajedrez y muchas piezas diminutas y aparentemente desordenadas lo poblaban sin tener nada que ver con las reglamentarias piezas del juego original.

Reparé en cuatro de ellas muy similares entre sí colocadas en cada una de las esquinas. Aparentaban ser toros o búfalos esculpidos de una sóla pieza de madera, cada una de ellas en forma de media luna, los rasgos del animal estaban tallados en esos tarugos casi semicirculares y sus cabezas apuntaban al centro del tablero quedando en diagonal con respecto a la posición de los cuadros del mismo. Digamos que cada uno miraba al de la esquina opuesta cruzándose así sus miradas justo en el centro de la tabla.

Tanto lo observé que en un extraño efecto óptico nos acercamos hasta encontrarme justo frente a él, sin embargo ninguno nos movimos de nuestro sitio. Era de madera y alguna aleación de metal pero no podría asegurarlo. Tampoco podría describir sus colores aunque una capa sepia semitransparente lo cubría todo, alguna mancha dorada, otra gris, era confuso y exacto.

Algo se escapaba a mi mirada hasta que a fuerza de no apartar la vista comencé a notar como aquellos animales intercambiaban sus posiciones en diagnal de manera arbitraria quedando el uno en el lugar de su opuesto. Supongo que algo ralentizó los movimientos para que pudiera casi atraparlos con la mirada... ¡¡saltaban!! unos segundos de quietud y uno de ellos intecambiaba su posición con el opusto a la vez o pocas milésimas de segundos después lo hacían los contrarios, de manera que una estela de dos arcos cruzados quedaba brevemente flotando sobre el tablero hasta desaparecer.

En uno de aquellos saltos pude ver atrapada en uno de los toros la cara de una anciana hasta difuminarse, después en otro lugar un hombrecillo se tiraba del animal rodando sobre el tablero hasta desparecer... parecían imágenes proyectadas pero tan reales como todo lo demás.

Ya estaba en mis manos, lo observaba por arriba, por abajo, de soslayo, no comprendía el mecanismo. Más tarde reparé en la exactitud de las pequeñas formas que lo poblaban al margen de los cuatro animales que continuaban su andadura y alargaban mis visiones; en cada triángulo formado por el cruce de estelas en movimiento y su respectivo lateral había un sillón diminuto, una pequeña mesa y un libro de instrucciones.

Mi mente se activó tratando de comprender ¿acaso se trataba de algún desconocido y peligroso juego de mesa? pero entonces ¿cómo acceder al tablero?

Parecía evidente que una vez decidieras jugar debías elegir muy bien por cuál de los cuatro lados/triángulos subir a la tabla. Una vez allí ya no podías volverte atrás, ¿quién sabe que pasaría de cruzarte con las estelas temporales? Una vez sentado en el sillón la lectura de las instrucciones era imprescindible (por ello era necesario un cómodo sofá), entonces llegaba la siguiente elección ¿qué animal escoger el de la derecha o el de la izquierda? supongo que todo dependía de a dónde quisieses llegar ya que todo parecía formar una rosa de los vientos: norte, sur, este, oeste. Al subirte a la montura cualquier cálculo era impredecible, podías aparecer en cualquier lugar o plano, en cualquier mundo o en ninguno, y una vez allí pasar pruebas que ni me imagino sin perder de vista tu montura pues era la única forma de regresar al tablero, pero... ¿y si no regresabas a él?, ¿y si en alguno de esos cruces quedabas atrapado en una montura diferente que te volvía a transportar a otro lugar?, ¿acaso era cuestión de lógica?, ¿de azar?...

Lo único que parecía evidente era que el primer o principal libro de instrucciones se había perdido quién sabe cuándo o dónde ya que desde mi tamaño me era imposible acceder a él.

Esto he soñado hoy después mucho tiempo de sueños vacíos, si alguien tiene a bien continuar el relato quedaré agradecida, quizás alguien soñando alguna vez lo tuviera entre sus manos, quizás encontremos el libro perdido y el sentido del juego.

viernes, 2 de septiembre de 2011

"A mi manera"... "No por allá sino por aquí siempre"

"Durmiendo al Mar", OcéanoMar, 2010

No era ésta la entrada prevista, pero esta mañana una luz extraña y sonora me sorprendió y trasladó a un lugar en el que uno no suele hallarse. De la mano de Beatriz Salas y Ruth, que de pronto convirtieron uno de mis humildes escritos en un poema en el que casi no me reconozco de tan bello.

Gracias, un millón de gracias a ambas.

Aquí podéis escucharlo:

 
La entrada original: 
"No por allá sino por aquí siempre"  de una servidora inspirada por Idea Vilariño a quien 3003 tuvo a bien presentarme.

sábado, 2 de julio de 2011

"Carta de una mujer pez a la tierra"


[Me dijo: "Ser de las profundidades, de lo oscuro, más que sirena pez abisal ahora. Perdida rastreando las luces de lo incierto en un mundo aún desconocido donde no existen los milagros ni los horrores", y yo la recreé a partir de mi "Imbunche 01", creo que sentí tener algo en común con ella.].
"...me subí al mundo y me tuve que bajar de leches múltiples y contusiones varias. De un puro golpe en mil estallidos. Lo he intentado señores, lo intenté aún a riesgo de perderme... y me perdí. Quise ser un poco como todos, participar de las cosas, masticarlas, digerirlas y cagarlas dándoles alguna forma sugerente... y casi muero de pura indigestión. Con mi propia realidad ya tengo para llenar un mundo que no me gusta, no quiero más. Tampoco lo necesito. Soy lo mismo que siempre he sido, sin pretensiones ya de abarcar lo que no puedo, lo que no sé y a lo peor (o a lo mejor) ni me interesa: la especie humana. La cruenta paradoja es que pertenezco a ella más cada vez que trato de aceptar mi naturaleza me hastío y me hostio.
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No quiero pensar que mi alma esté vieja pero no puedo obviar la experiencia que los años generosamente (o no) me han otorgado. Esto que llevo dentro me parte en dos, me roba lucidez y velocidad. Si corro me la pego. Y para dar a todos lo que quisiera tendría que correr mucho, así que disculpen mi falta de esfuerzo es que ya tengo más cicatrices que escamas.
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... Y para más inri, es verano...".

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"El cinismo se me acumula en el hígado y no casa con la dulzura encargada de entregarme y desprotegerme, de seguir así habrá un cortocircuíto... comer realidad sienta como el culo, o será que ya no tengo vesícula biliar se la llevó el viento, y encima mi cuerpo se ha vuelto pseudovegetariano y abstemio... como la cosa no cambie me acabo liando a leches...".

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"...me disculpen, me temo questoy destilando...".
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"He descubierto un magnífico concepto: la "yatrogenia" (definición de yatrogenia: Producción de efectos nocivos debido a la actuación médica y del personal sanitario en general)... Ahora sé que la padezco. Me voy a tatuar la palabra como en "Memento" (una peli muy buena por cierto), porque desgraciadamente se me olvida siempre y tengo que volver a buscarla".
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"...acepto todos mis fallos, mis defectos, bien, viviré con ellos, tratando de limarlos pero no pienso justificar más por "vicio" los de los demás, ni sus críticas, ni sus comentarios, ni sus exigencias, ni a tolerar que insinuen que todo lo que tengo me lo he buscado yo refiriéndose a la enfermedad como si mi cabeza fuera la caja negra de un avión estrellado, ya quisiera ver a más de uno aguantando sólo tres meses lo que yo aguanto, se meaba encima".




NOTAS PERSONALES: Tal  como vino se fue, creo que sólo quiso que dijera esto, que solo quería desaparecer de nuevo. Tampoco la he buscado aunque me gustó que ella me volviera a encontrar a mi y tuviera las agallas suficientes para decir lo que le vino en gana. No merece menos, está en su casa. Como tema he escogido "A cara o cruz" de Radio Futura, supongo que le viene bien y a mi me encanta, sobre todo ese sonidito de fondo, en el estribillo... tatirotirotatiiiiiiiiiiiiii...


Agradecida a Carmen por inspirarme y a Carmen por invitarla a salir... se ahogaba.

sábado, 18 de junio de 2011

Inbunche aciago y tú



Imbunche 06, Océano Mar (me comí las argollas del cuaderno)...

Se me fueron la pluma y el color...
parecieron marcharse hasta las sombras de carbón y nube 
las que sobre el blanco te crearan tantas veces.
La palabra, la voz, el gesto y el grito...
hasta el llanto quiso irse dejándome sola.
He sentido crepitar mis huesos
bajo el frío aliento del hastío;
delgadez extrema del alma alimentada de náusea y espera.
Se me fue la luz tras los ojos.
Se me fue la canción, el sonido, la nota,
se me fugaron los besos
y me halló la derrota.
Tan loca, tan vacía, tan ausente...
que se fugó la cordura queriendo quebrarme el lecho
de puro dolor sin horizonte
por no ver por dónde poder otorgártelo todo.
Y sin embargo una a una mis astillas recogidas por tus manos
me dieron alas y labios nuevos,
mudo toda la piel podrida y de nuevo soy
no un saco de huesos escupido, una curva de alma deseada,
sin más esfuerzo que la entrega que nos hace soportar lo que ninguno merecemos.
De nada me valdrá esta piel algún día más sí tu corazón, siempre camino, siempre destino, siempre sustento.
Y aunque sea un pecado que no deba permitirse no podré negar que mil veces cargaría esta cruz si fueras tú siempre mi compañero.

lunes, 6 de junio de 2011

Imbunches 04 y 05

Imbunche 05, Océano Mar

 "La defensa del arte infantil como modelo estético fue asumida por los artistas de las vanguardias históricas, que justamente admiraban y envidiaban los
aspectos que tradicionalmente se habían considerado negativos en el dibujo infantil: la espontaneidad, la emotividad, la soltura de trazo, el ver el mundo sin
ataduras ni cortapisas estéticas previas".

Imbunche 04, Océano Mar

...Vuela, vuela, vuela... aunque el cielo quiebre las luces con atronadores ruídos... Vuela con tus alas de algodón hacia el imposible y oscuro éter donde se fabrican los destellos de tu alma...
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sábado, 4 de junio de 2011

Mis primeros imbunches (*), "Viaje a mi Infancia" (*)

"Imbunche 03", Océano Mar

Cuesta mucho olvidarse de la estética, de los prejuicios, dejar que la mano fluya libre y "baile la cera" porque sí, olvidando lo aprendido, deshaciéndose de la pretensión de belleza, perfeccionismo y de las formas "correctas". Dejar que el niño amordazado por los años hable a través de nosotros resulta más complicado de lo que pensaba. No hacer para que los demás admiren, no hacer para demostrar o demostrase nada... simplemente hacer por gusto: expresar.
La idea me nació leyendo a Agus Acosta (web/blog) en su página "Arte Infantil" (Facebook). Agus se dedica a la educación artística infantil y tiene en proyecto realizar estos talleres con adultos.

"Imbunche 02", Océano Mar
Tras varios meses absolutamente atorada, vacía, incapacitada para crear, intenté probar no sin miedo y más cuando acostumbras a crear trabajos que pretenden ser proporcionados, bellos, coherentes, aplicando toda la técnica y experiencia conocida para ello.

Dejar libre la mano, permitirle el más sublime garabato y partir del "desastre" resulta una auténtica gozada.

"Imbunche 01", Océano Mar

Gracias Agus, es lo más útil, sano, fresco y gratificante que he hecho en mucho tiempo.

No los expongo acá por su belleza o fealdad sino por la experiencia sentida mientras los realizaba, no les busco significado, no pretenden tenerlo, sólo son. Sólo existen... aunque para vover a dibujar como un niño, aún me queden muchos imbunches a los que poco a poco quitarles la mordaza y dejar libres.

El perfeccionismo está bien, pero a veces ejerce una función de cárcel contra la necesidad de expresarse, ya sea cuando "no ocurre nada" o cuando "ocurren demasiadas cosas" (como es mi caso, y centrarse en una o pretender agrupartas todas se convierte en una tarea demencial que te deja absolutamente estancado, agarrotado, paralizado).

ARTE INFANTIL: "Cuando ya somos unos expertos, nos sobreviene el silencio porque no podemos transmitir nada de lo que necesitamos expresar. Y no nos quedan si no dos caminos: o el conformismo y una buena producción exenta de alma, o la rebeldía. Este segundo es el que te lleva a la creatividad, a deshacerte poco a poco de lo aprendido y a la investigación. Y al final, a la simplicidad, a lo más primitivo, esto es: a la INFANCIA".

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(*) INBUNCHE, según la RAE:
1. m. Chile. En la tradición popular, ser maléfico, deforme y contrahecho, que lleva la cara vuelta hacia la espalda y anda sobre una pierna por tener la otra pegada a la nuca. Se creía que los brujos robaban a los niños y les obstruían todos los agujeros naturales del cuerpo y los convertían en imbunches, cuya misión era guardar los tesoros escondidos.

(*) "Regreso a mi infancia" es una idea original de Agus Acosta.

(Una canción ideal para escuchar cuando el sol brilla, ahí fuera o ahí adentro... y cuando no, mejor todvía ;-)


sábado, 14 de mayo de 2011

(todo lo que me hace estar viva, todo lo que me hace estar muerta)

"Unicéfala (extracto de "Tricéfala")", Océano Mar, 1990-2011

"Al mismo tiempo soy lo que fui, lo que soy y lo que seré" (Alejandro Jodorowsky), cuando desaparezca permaneceré pequeña e inmensa tras saber que he vivido todo lo vivible y sentido todo lo sentible, en un lugar imposible, perdido, inventado pero amado hasta la médula... (todo lo que me hace estar viva, todo lo que me hace estar muerta).

(...) III
Se enfriará este mundo,
una estrella entre las estrellas;
por otra parte una de las más pequeñas del universo,
es decir, una gota brillante en el terciopelo azul,
es decir, este inmenso mundo nuestro.
Se enfriará este mundo un día,
algún día se deslizará
en la ciega tiniebla del infinito
-no como una bola de nieve,
no como una nube muerta-,
como una nuez vacía.
Desde ahora mismo se ha de sufrir por todo esto,
ha de sentirse su tristeza desde ahora,
tanto ha de amarse el mundo en todo instante,
se le ha de amar tan conscientemente
que se pueda decir: "He vivido".

Nazim Hikmet Ran. "Acerca del vivir", fragmento.

Resurgir por unos minutos de todo, desatarme del cielo y de la tierra, suspenderme (y aprobarme), volver a ser -aunque sepa que he de volver a lo que no soy del todo, sólo a una parte, de momento-, sentir las cabezas rodando junto a mis pies y la mía con ellas. La palabra. El gesto desnutrido, desganado... no sé si el alma -no, no lo creo. La inmunidad que otorga el silencio aprendida-.

Resurgir, mirar atrás sólo una vez más para asegurarme de que "a veces cuando se pierde se está ganando", ligera, más ligera de equipaje. Ya no soy bufón. Ahora sólo soy con todas sus consecuencias -no sabía que fuera tan peligroso pero lo probé, y me ha gustado-.

Deséenle suerte a los que decididos se arrojan a la vida sin red.

Volveré al útero pasadas unas horas, las justas, las precisas, con todo lo mío que no es poco, con todo lo andado y desandado y con quien de buen grado quiera acompañarme, a mi lado, no a mi frente ni a mi espalda.


Al final de este viaje en la vida quedarán
nuestros cuerpos hinchados de ir
a la muerte, al odio, al borde del mar.
Al final de este viaje en la vida quedará
nuestro rastro invitando a vivir.
Por lo menos por eso es que estoy aquí.
Somos prehistoria que tendrá el futuro,
somos los anales remotos del hombre.
Estos años son el pasado del cielo;
estos años son cierta agilidad
con que el sol te dibuja en el porvenir,
son la verdad o el fin,
son Dios,
quedamos los que puedan sonreír
en medio de la muerte, en plena luz.
Al final de este viaje en la vida quedará
una cura de tiempo y amor,
una gasa que envuelva un viejo dolor.
Al final de este viaje en la vida quedarán
nuestros cuerpos tendidos al sol
como sábanas blancas después del amor.
Al final del viaje está el horizonte,
al final del viaje partiremos de nuevo,
al final del viaje comienza un camino,
otro buen camino que seguir descalzos
contando la arena.
Al final del viaje estamos tú y yo intactos,
quedamos los que puedan sonreír
en medio de la muerte, en plena luz.

"Al final de este viaje", Silvio Rodríguez

jueves, 28 de abril de 2011

Un viaje sin retorno...


"Lito y Mesy, 198ytantos", Océano Mar

...Eso es la vida.

Me disponía a escribir dejándome llevar por esa sencilla y recurrente frase... "Un viaje sin retorno", quizás porque mañana vaya a hacer uno, y es importante. Pero me di cuenta al instante de que todos los viajes lo son, de que cada palabra, frase, gesto, decisión, mirada, sonido, imagen, caricia, poema, canción, ruído, grito, sentencia, juicio, abrazo, paso o quietud... Lo son.

Incluso cada segundo y cada aparentemente inocuo sorbo de aire...

Cada comenzar, cada primera vez...
... Y cada última.

Hasta la muerte.

Así que (a persar de mi notable incontinencia verbal) ahí lo dejo, aunque con la primera frase hubiera sido suficiente...
...O no...

sábado, 16 de abril de 2011

No me robaréis el sueño ni las ganas.

"creepy & beautiful", PETERIO (Poland)

Bajo mi mandíbula siento reventar las pompas pútridas del líquido de la infamia, el fétido olor de lo corrupto inunda mis fosas nasales, amenazados mis labios con su inmundo sabor a podredumbre, a estiércol del infierno, me han atado con lodo las manos más con mi mente, con mil utopías y sueños, imagino que no es más que el mar, el mar azul... Y mis agallas respiran, y mis alas vuelan y la brisa marina fluye con la marea hasta dejarme de nuevo en la orilla... No me robaréis el sueño ni las ganas.

Océano Mar

"creepy & beautiful", PETERIO (Poland)

 En cuanto me sea posible poner orden a todo este caos alimentado de luces y tinieblas responderé a vuestras generosas palabras que alimentan mis fuerzas, y seguiré denunciando hasta que se haga justicia, porque desgraciadamente no soy la única.

NOTA: Para una mejor comprensión de esta entrada podéis leer la anterior: "EN TIERRA DE NADIE", es larga pero creo que de interés general. Gracias.

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Mientras, viendo la cantidad de personas que entran buscando información sobre uveítis os dejo los enlaces más útiles (de ayuda) que he hallado hasta el momento en la columna derecha del blog. Seguiré informando.

jueves, 31 de marzo de 2011

EN TIERRA DE NADIE

"Mi sala de espera", hacia 2006, Océano Mar.
"...Durante todo este tiempo, apenas nunca he usado la palabra lucha. Ni enemigo, ni bicho, ni todo ese léxico bélico que acompaña a esta enfermedad mortal. Asumo que mis células se han vuelto locas y hay que poner cordura. Sin rencor ni rabia por los errores médicos que han cometido conmigo. He tenido bajones y llanteras, pero hasta ahora ninguno me ha paralizado".... "Dicen que el cáncer te cambia y probablemente lo sabré dentro de algún tiempo, porque estoy decidida a salir de ésta. En cualquier caso, lo que noto es que me está radicalizando. No me da miedo usar esa palabra. (...)

(...) más convencida estoy de que debemos ser más activos que nunca y decir “no” a muchas cosas. La pasividad ante la pérdida de derechos sociales y económicos es una de ellas. Estamos obligados a “indignarnos”, a reclamar a qué queremos que se destinen nuestros impuestos, más allá de la casilla de la Iglesia...".

Textos extraídos de "Indignación de una ciudadana con cáncer ante los recortes en la Sanidad pública" , por Magdalena Bandera, periodista.


Mi entrada no iba a titularse así, ni iba a ser encabezada por las palabras de Magda Bandera. Pero el agotamiento me roba energías para usar terminología más radical, porque efectivamente como ella bien explica, ya no me da miedo admitir que pasar por toda esta situación me está radicalizando.

Yo no padezco cáncer aunque desgraciadamente tengo más posibilidades que el resto de mis congéneres por la medicación que me veo obligada a ingerir diariamente. Está de más exponer mi respeto, empatía y admiración absoluta hacia los enfermos de cáncer, pero es cierto que ante esa palabra todo el mundo "parece entender", atemorizarse, agachar la cabeza, asentir sin dudar, quizás presa del miedo que provoca, quizás porque tenemos la certeza de que a todos puede tocarnos aunque vivamos como si "esas cosas sólo le pasaran a los demás". También yo pensaba así antes hasta que me tocó lo mío. Lo mío... Hay amigos que todavía no entienden qué me pasa y no es de extrañar, no lo entiendo ni yo, es más, no lo entienden ni mis médicos.
No niego que pueda estar equivocada en algunos de mis planteamientos pero deseo, necesito compartir cómo percibe una ciudadana de a pie como yo la situación que estamos viviendo desde el punto de vista que a mí particularmente me ha tocado.

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Como algunos ya sabéis padezco desde 2005 una enfermedad sistémica, autoinmune, degenerativa, crónica, limitante del funcionamiento vital y sin nombre, al menos no fijo, sólo pueden bautizar la sintomatología que la enmascara y esconde con distintos calificativos según a qué parte de mis ojos afecte, allá van sus nombres: uveítis (*) bilateral, pars planitis bilateral (uveítis intermedia), coroiditis bilateral (uveítis posterior), panuveítis bilateral y neuritis óptica bilateral retrobulbar (inflamación del nervio óptico).

(*) La uveítis se define como la inflamación de la úvea, lámina intermedia del ojo que se encuentra entre la esclerótica y la retina, la cual aporta la mayor parte del suministro sanguíneo a la retina. Cada uno de los términos anteriores hace referencia a un tipo diferente de uveítis dependiendo de la zona afectada del ojo.

En el caso de la Panuveítis se ve afectada toda la úvea.

(Para más información con escribir cualquiera de los términos en Google se os abrirá un mundo).

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Aunque nunca lo escondí, por primera vez me decido a hablar de esto abiertamente en mi blog personal.

Yo era Creativa y Diseñadora Gráfica. En 2005 se truncaron mi salud, mi carrera profesional y mi vida. Desde 2007 tengo una incapacidad que jamás hubiera deseado y retrasé todo lo posible pero que cierta y lamentablemente, necesito.

Llevo 5 años y medio combatiendo la ceguera (por generalizar, porque va acompañada de dolores varios y otras sintomatologías) a base de una medicación muy agresiva, la ciclosporina, un inmunosupresor, unida a otras tantas dependiendo del curso de mis síntomas. Esta medicación es paliativa no curativa y acarrea una variopinta ristra de efectos secundarios que sólo pueden ser tratados a su vez con más medicación. Además mantener el organismo inmunodeprimido (con las defensas bajas de manera continuada) llama a cuanta infección pueda pulular a mi alrededor con la consecuencia de más tratamientos, pruebas, etc, siendo necesario un control mensual a través de analíticas de las funciones del hígado y el riñón y diaria de la tensión arterial, para la que a estas alturas, también tengo que medicarme.

No todas mis necesidades médicas están subvencionadas por la Sdad. Social, ni las gafas, ni los tipos de lentes (de mayor o menor opacidad siendo cristales muy especiales y caros), ni las lupas o similares de los que me ayudo cuando la cosa empeora, ni las cremas solares que debo usar a diario por la medicación, ni algunos fármacos para el constipado, ni los parches transdérmicos para evitar quedar embarazada, el método anticonceptivo que mejor tolero dadas mis circunstancias, sumado esto último al hecho de que me lo tienen "no recomendado", por decir prohibido, como también me tienen "no recomendada" las intervenciones bucales, (las piezas dentales se deterioran a gran velocidad debido a la medicación), la exposición solar, etc.

A todo ello debo sumar el hecho de que cuando todo esto empezó tres oftalmólogos metieron la pata hasta las manillas, uno por ignorante, otro por borde y el tercero por listo. Estaba ciega del ojo derecho y aún me decían que "estaba mintiendo". Claro que como "buena ciudadana imbécilmente educada y temerosa" no denuncié a ninguno.

Tampoco me asesoraron jamás para mejorar mi calidad de vida y más teniendo en cuenta la que era mi profesión. Todo lo concerniente a gafas o lentes vino por fuentes externas que por respeto no citaré y con las que siempre estaré en deuda.

Yo era una mujer completamente sana de 33 años que jamás había sufrido ni una fractura, a la que de pronto ingresan y empiezan a hacerle pruebas, a hablarle en chino sin explicarle nada, un mes más tarde de lo debido. Recuperar casi por completo la visión del ojo derecho fue algo por lo que ninguno de mis médicos daba un duro en ese momento, quizás sí si lo hubieran "detectado" a tiempo. Mientras yo me mantenía completamente ajena al calvario que aún me quedaba por delante pensando en que todo pasaría, me curaría y volvería a mi trabajo, lo único que más me importaba después de lograr entender qué me estaba ocurriendo.

La cantidad de química que ha pasado y pasa por mi cuerpo es incalculable y no cura, sólo actúa como parches que retrasan el goteo de la que puede ser la inevitable inundación: la irremediable y dolorosa, literalmente, pérdida total de visión.

A todo esto puedo aportar resumidamente lo que esta sintomatología me provoca, dolores oculares, fotofobia, pérdida de visión progresiva, neuralgias brutales, subida de la tensión ocular (glaucoma) etc, etc, etc...

En cada brote pierdo agudeza visual, a veces con corticoides recupero parte y así sucesivamente, pero a lo largo de un día cualquiera, ésta puede fluctuar de máximos a mínimos indistintamente en cualquiera de mis dos ojos.

Es cierto (o eso me aseguran) que nada más puede hacerse médicamente por mí, pero debo denunciar que entre las tres especialidades médicas que me llevan: medicina interna, oftalmología y neurología, (básicamente, a veces alguna más), no se ponen de acuerdo, cada uno me cuenta cómo va mi película desde un prisma diferente, todos residen en el mismo edificio de consultas externas del hospital, los historiales están a veces en tres consultas diferentes el mismo día separadas por un tramo de escaleras y somos muchos los pacientes "compartidos", lo cierto es que aunque unos afirman que debería estar en seguimiento periódico por neurología, otros lo niegan e incluso algunos otros... Lo olvidan.

Como olvidan usar el teléfono o el ordenador. Y tampoco voy a echarles toda la responsabilidad, el sistema sanitario tiene agujeros para caerse cien veces seguidas por ellos y tropezar otras cien con el mismo peñasco, y el peor es la desidia. No se puede atender a sopotocientos pacientes en una mañana, ni darles a cada uno cinco minutos. Pero en cualquier caso, ése, no es MI PROBLEMA.

No se me hacen reconocimientos regulares con las pruebas necesarias: resonancias magnéticas, analíticas, potenciales evocados... Sólo me revisan cada mes o cada dos meses según ellos vean que hay un brote activo o no, porque si no voy yo a urgencias y no me revisan "no lo ven". Ir a urgencias es un calvario, no sólo robo tiempo a otros pacientes, si se hicieran bien las cosas no sería necesario,  y me expongo a más infecciones sino que los oftalmólogos que están de guardia suelen, desgraciadamente, entender menos que yo de uveítis ya que ésta es una especialidad dentro de la oftalmología, y más de una vez me he tenido que volver con "el brote puesto" a casa aunque tuviera la cara descompuesta de dolor y de indignación, sobre todo, cuando algún oftalmólogo normalmente joven se "preocupa en demasía", "procura hacer bien su trabajo" y "molesta" a los "grandes dinosaurios" fastidiándoles la guardia, y entonces te toca ver como entre muecas le dan a entender que no les moleste a ellos, que ni siquiera se moleste él mismo, que "moleste a tus médicos" (que son los que tienen el marrón) y "que vaya aprendiendo cómo fona la cosa"...

...Porque el dolor, señores, entre otras cosas, no se puede medir, ni enseñar.

...Porque es más fácil ridiculizar a un paciente y quitarle importancia a su problema que reconocer que "no se sabe por dónde meterle mano". Y no es tan difícil de entender, hasta yo soy capaz de digerir sin aspavientos, que no tengo cura y que la ciencia tiene un límite.

Porque un sólo episodio de neuritis óptica es, en un elevado tanto por ciento de casos, síntoma de Esclerosis Múltiple y yo no sé cuántos llevo ya, pero cuando alguien nombra esas palabras se convierten en una patata caliente que va pasando de mano en mano como la "falsa monea". Porque los que deberían ocuparse de mis revisiones en Neurología sólo lo hicieron una vez, al principio de los tiempos, porque la segunda y última vez que se me ha hecho una revisión neurológica fue solicitada por mi médico de familia y no por ellos, aunque en los partes conste lo contrario y se apunten el tanto los que debieron hacerlo y "lo olvidaron" o "no lo creyeron necesario". Porque en ambas ocasiones se me ha dado el alta en neurología "sin considerar necesaria una punción lumbar", cosa de agradecer sin duda, pero que por contra, te llena de dudas el alma y la cabeza.

Porque mi oftalmóloga mantiene que tengo una Enfermedad Sistémica de Base (por ejemplo, una Esclerosis), y mis internistas consideran que sólo tengo un problema autoinmune en los ojos, que no es poco, o así me lo quieren hacer ver. Porque otros médicos contemplan con casi absoluta certeza que la Esclerosis está ahí y que lo que convierte mi caso en más raro si cabe es que no aparece.

(Si alguien ha llegado hasta aquí y ha conseguido entender algo, enhorabuena, yo lo he repasado cien veces y aún no estoy segura de haber sabido explicar nada).

Resumiendo muchísimo: de manera constante y desde hace casi 6 años me llevan a la vez una media de 3 a 4 médicos y especialistas incapaces de sentarse y ponerse de acuerdo que me usan como correveidile con papelitos escritos a mano de un lado a otro del hospital sin ser capaces, entre todos, de darme un diagnóstico completo, no estaría nada mal aunque lo acabaran archivando como "Expediente X".

Pero a mi no se me realiza ningún seguimiento periódico por parte de neurología, e insisto, en mis partes se dice "que estoy en continuo seguimiento por ellos", lo cual es absolutamente falso. A veces ni digo lo que me duele ni cuándo por miedo a que me vuelvan a tratar de neurótica, aunque esto sea básico para mi seguimiento pero no importa, me dan con un martillito en la rodilla ¡y ya! Todo ferpecto.

Lo que trato de decir es que no sólo estoy y continuo enferma, sino que tienen que seguir y siguen tratándome para que el empeoramiento se ralentice a costa de minar el resto de mi cuerpo progresivamente porque mi enfermedad es crónica y cursa por brotes.

Esas son todas las esperanzas a las que puedo agarrarme.

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El título de esta entrada iba a ser el siguiente: "¿A Libia como reservista?", ¿por qué?, Por primera vez me decido a escribir sobre esto, a continuación narraré mi experiencia, mi percepción y el por qué he tenido que ocultar mi nombre en mi blog personal y volver a usar un pseudónimo, el único lugar que a lo largo de estos años me ha ayudado a seguir sintiéndome útil a través del dibujo o la escritura cuando he podido ejercitarlos.

Hace dos semanas recibí una citación para la revisión de mi incapacidad. Llegué puntual a la cita, la carta había llegado de imprevisto, urgente, aunque sin certificar como debería haber sido; de perderse las consecuencias hubieran sido catastróficas para mí (imagino que toda posibilidad de provocar un tropiezo "legal" al paciente empieza a ser una costumbre para la administración de este gobierno).

No acudí sola y no era para menos, la incertidumbre y el temor es compañero seguro en estos casos, así que una mano a mi lado no me venía mal ya que además, portaba una carpeta cargada de documentos e informes personales, originales y copias de suma importancia que ellos me reclamaban en la citación y que valen su peso en oro, más ahora que con la informatización de los historiales se están perdiendo cientos de ellos en papel que probablemente acabarán en la basura porque los médicos no pueden sacar más tiempo del que tienen para pasarlos a mano al ordenador (y esto no me lo invento, son "cosas que se escuchan cuando uno frecuenta los hospitales y que se "denuncian" soslayadamente delante de los enfermos).

Llegó mi turno y me senté frente a aquel hombre. Su penetrante mirada de animalillo carroñero disfrazada de impasibilidad me escrutó de arriba a abajo...
- ¿Profesión?
- ¿Edad?...
- ¿Puede pesarse, por favor?
- ¿Puede "leer" cuánto pesa, por favor?
- ¿Cuál es su talla?

En aquel momento no recordaba...

- Suele oscilar entre la 38 y la 42 -le dije perpleja...-
- Me refiero a cuánto mide.

Mi perplejidad aumentó como mi sentido del ridículo...

- 1, 63, 1, 64, no lo sé.
- Siéntese sobre la camilla voy a tomarle la tensión arterial....

(¡¡¡La tensión arterial!!! En ese estado cómo quiere alguien tomarle a un paciente la tensión arterial y para qué la necesita si ya consta que padezco de ella, eso sin hablar de mi peso o mi altura).

En lo primero que pensé fue en la mili... Es mi tercer tribunal médico y jamás, JAMÁS, había tenido que sufrir las humillaciones y robo de derechos a los que me vi sometida, así que escribo desde el temor y la denuncia.

Aquel "médico" se negó a recoger ninguno de mis informes alegando "que no había espacio suficiente allí para el papeleo de todos los enfermos", aquel señor ya poseía informes médicos personales que no pude contrastar de modo alguno con los míos, mostrándomelos desafiante por si quería "leerlos" y que sólo correspondían a una de las especialidades que me llevan, pero lo más importante: NO QUISO LOS DE OFTALMOLOGÍA. Aquel señor obvió que padezco una enfermedad crónica advirtiéndome que "aquello no era una jubilación", aquel señor no anotó las casi drogas que tengo que ingerir cuando llega la neuralgia ni los medicamentos habituales para el dolor, aquel señor me puso trampas para controlar mi capacidad visual, no pruebas: TRAMPAS. Aquel señor me invitó educadamente a marcharme pues "yo le estaba robando tiempo a otros pacientes", aquel señor no me dejó exponer mi situación, aquel señor me "aconsejó" que me preocupara por mi salud en vez de por mi prestación...

...Aquel señor me recalcó con firmeza policial que la única frase importante para ellos era la última de un informe rutinario de hace más de un año de neurología: "en estos momentos no hay signos que evidencien una Esclerosis Múltiple", convirtiéndola en "sentencia" y advirtiéndome que si no estaba de acuerdo "lo discutiera con mis médicos" pues "no era su problema", como si mi situación pudiera reducirse a esa frase, como si esas citaciones no estuvieran diseñadas a tomar contacto directo con el paciente e intercambiar información con él de manera neutral. En aquel despacho la neutralidad fue absolutamente pisoteada y el miedo usado como estrategia clásica de un interrogatorio judicial de película.

... Aquel señor me hizo llorar de impotencia, fueron muchas las horas ayudada por mi marido para preparar y ordenar la ingente cantidad de informes médicos, pruebas, y demás información que obra en mi poder y que ellos me OBLIGAN a presentar en esos reconocimientos, y me la tuve que llevar por donde me la traje, no pude aportar ni apoyar, ni documentar mi situación durante el último año y medio de enfermedad.

...Aquel señor podría estar robándome el sueño desde hace más de una semana si no me negara a ello desde lo más profundo de mi ser, y a veces cuesta mucho, porque estoy en manos de ese señor y de otros como él, obligados a medir las incapacidades con el mismo rasero que él... Uno de mis doctores, indignado, me ha deseado lo siguiente: <<ojalá en el tribunal te toque "un médico", porque estos lo son, pero les pagan para no comportarse como tales>>.

Más tarde lo supe por conocidos en la materia y médicos de confianza: están tratando por todos los medios de recortar o eliminar pensiones, de ahí el trato policial, los han "adiestrado" para ello, lo importante ahora es "economizar".

Tengo 39 años y aunque a veces me duela el alma aún puedo ir hasta sus oficinas, recopilar toda la información que me exigen, soportar que me citen cualdo les da la gana sin previo aviso te hayan dado o no tus médicos informes para ello (porque esto es otro tema), tragarme la bilis al ver que las citas de las que depende tu comida llegan al buzón sin certificar sabiendo lo que puede significar el no comparecer, tener que faltar a citas médicas importantes para justificar una santa vez más lo que por desgracia padeces, y cada vez que me ocurre pienso en las personas que no puedan, que estén en una cama empotradas, o sin ayuda, o, simplemente, que ese día tengan tremendas diarreas o la tensión por el suelo o por las nubes, vómitos, mareos, dolores... O cualquier lindeza que te impida pensar con cierta lucidez como para "defenderte", sí, porque ante esta nueva saga de administrativos policiales con título de médico hay que DEFENDERSE.

Y estando las cosas como están en España vivir esto en mi propia carne me ha sentado como un latigazo en plena cara.

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Mi/s dolencia/s son raras, desconocidas, no pueden ponerle un nombre porque lo que las provoca no ha dado la cara y puede que nunca la de, y si alguna vez se sabe no será para dar saltos de alegría, una Esclerosis Múltiple, por ejemplo, sería una seria candidata.

Mientras, no puedo negarme a una medicación que según mis propios especialistas "es un veneno necesario para evitar la ceguera" por más que deteriore progresivamente mi organismo y por varios motivos, dejarla no haría desaparecer la enfermedad y sus síntomas: inflamación, dolor, etc... Y además, si optara por otras vías de curación me negarían el subsidio que me mantiene. Lo probé varias veces a pesar de todo, pero nada me sirvió, sinceramente. Ojalá pudiera curarme, ojalá pudiera trabajar, ojalá no tuviera uveítis. Pero la tengo y no es culpa de nadie.

Lo único que exijo es que me dejen "tenerla en paz" porque la indolencia y el aburrimiento patológico de una inmensa mayoría de los especialistas que me tratan ya es para ponerse enfermo, el tener que acudir al hospital, a urgencias cada dos por tres también, el tener un calendario médico que no conoce el significado de la palabra "vacaciones o descanso", más, pero tener que andar luchando contra buRRócratas es lo puto peor.

Me costó aprender a pasar de los que me "miraban raro" porque a pesar de tener algo "tan serio" no se me veía nada en los ojos, esto es la foto de un ojo con uveítis anterior:



Lo que la diferencia de la mía entre otras muchas cosas es que la inflamación se ve, en la intermedia y posterior no porque lo "visible" está tras el ojo y en el caso de la neuritis (inflamación del nervio óptico), en la mayoría de las ocasiones ni si quiera ellos con sus aparatos pueden verlo.

Siempre hay listillos que te juzgan mal, desde "amigos" hasta médicos. Luego tuve que aprender a pasar de los especialistas que te recetan antidepresivos para el dolor neuropático cuando no saben qué mandarte, tratando de engañarte con medicamentos de ese tipo, (¡no estamos hablando de aspirinas!) sin tu consentimiento, para "cerrarte la boca" pensando que te quejas por vicio o que eres una neurótica depresiva y que por ello no mereces mejor trato, que es más sano que reconocer, sencillamente, que no saben qué te pasa.

Luego está "Salud Mental"... Maravilloso apartado de la medicida ortodoxa, no sé quiénes están más fastidiados, si los que la practican o los enfermos, en anécdotas me da para un libro, pero lo curioso es que sus informes suelen ser fundamentales a la hora de darte una incapacidad: debes estar MUY DEPRIMIDO, y francamente: LO CONSIGUEN, no hace falta poner mala cara ni llorar delante de ellos, con llorar para que te den cita antes de un mes y medio ó dos meses ya has gastado lágrimas inútiles.

A lo largo de estos años he encontrado personas estupendas y otras más que desagradables, profesionales mejores y profesionales peores (a mis dos ídolos, que también los tengo, tampoco los nombro por respeto, aunque desgraciadamente no son a los que tengo que ver con más frecuencia, ni "los que mandan") pero ni uno sólo de los estamentos médicos que conozco funciona como debiera, y menos para lo que nos cuesta a todos, yo también coticé mis 14 años.

Sólo me resta decir que antes de la uveítis nunca tuve que usar gafas, no sabía lo que eran la miopía o el astigmatismo, ni si quiera la vista cansada. Mi "manera de ver" así como mi sintomatología es difícil de explicar, sólo puedo aportar que es fluctuante, diferente en cada ojo, que me impide distinguir matices, que es completamente arbitraria e impredecible...


Resumiendo mucho: "VER ME DUELE".

Dejándome en el tintero un centenar de cosas....

Y así me mantengo en TIERRA DE NADIE, tratando de no perder el equilibrio, tratando de mantener lo único que está en mi mano: el ánimo y la cordura, a pesar de los juegos malabares que estar enfermo, en estos momentos, en esta situación y en este país significa.

...Aquí dejo parte de mi sintomatología y sus nombres por si a alguien o a mi misma pueden servir, así como mi frustración, mi agotamiento y mi denuncia. Sólo he aprendido una cosa útil con respecto a "la enfermedad" a lo largo de estos años: callar, ser prudentes y no ejercer nuestro derecho de exigir lo que humanamente y por ley nos corresponde es un craso error que no ayuda a nadie, y al enfermo solo le genera más desgaste físico y psíquico.

Nuestro sistema sanitario no funciona como debiera pero también está en nuestras manos que eso vaya a mejor quitándonos el miedo de encima (y esto me lo tengo que aplicar porque es una asignatura pendiente de años, y tampoco es para menos, no sólo mis ojos, MI SALUD están en sus manos, también tengo que verles contínua e indefinidamente).

He llegado a tener que ver como un farmacéutico me negaba una receta para la ciclosporina concretamente porque no existía ni la marca ni el laboratorio que la fabricaba, a saber: estos medicamentos son muy caros, el laboratorio que los fabrica tiene derecho durante un período de tiempo a verderlos en exclusiva hasta que la ley (si no me equivoco) los obliga a compartir la fórmula para que otros laboratorios puedan fabricar genéricos con los mismos componentes abaratando así su coste. Pues bien, al menos en Andalucía, dicho por los farmacéuticos, para "justificar" la reducción de gastos médicos se han firmado contratos millonarios con laboratorios para estos propósitos pero sin que, en ocasiones, no sólo no se haya empezado a fabricar el mismo, sino sin que existiera si quiera el laboratorio físicamente, con el resultado de estar pagando "todos" dos veces por un sólo medicamento que se sigue comercializando en exclusiva pues no puede faltarle al enfermo. Esta información no le llega a los médicos en cuyos ordenadores aparecen estas marcas como si existieran y los recetan sin problemas evidentes, es el enfermo el que debe volver a consulta, contar el episodio, dejar perplejo al médico y volver a la farmacia
con la nueva receta, el nuevo visado y la cara de imbécil.

Y el gobierno... Mejor lo dejo acá porque no deseo salirme del plano médico pero lo que están haciendo es DE JUZGADO DE GUARDIA y debería poder denunciarse. No sé qué pasará dentro de unas semanas cuando tenga una sentencia pero mientras "haya crisis" no va a salir de "sus sueldos" el dinero para reducir las listas del paro ni las de espera, de hecho se habla incluso de la privatización de la Sanidad Pública y yo me echo a temblar, están robándole a los pobres y a los enfermos, me siento como un "posible brote verde" para las "arcas ¿públicas?"... así que aunque me vengan con el cuento de que mezclo churras con merinas nadie me va a quitar de la cabeza la idea de que de alguna manera, me están mandando a "Libia de reservista"... Para guerras sí hay dinero... Y dejo este tema aparte.

Si deciden quitarme el subsidio me veré obligada a dejar la medicación para poder ganarme el pan aunque sea soportando dolores y pérdidas de visión pero con el cuerpo menos machacado, quizás cuando me quede ciega puede que me lo devuelvan. En cualquier caso todo es una quimera, nadie en su sano juicio contrataría a alguien en mi situación, con bajas y citas médicas constantes, etc. La única vía posible en estos casos, para quien se lo pueda buenamente permitir es hacer uso de abogados durante los "30 días" que gentilmente te ofrece la administración para reclamar.

Es de locos.

Es lo que hay desde el punto de vista de una ciudadana de a pie con sus posibles errores y muy quemada.

Gracias a los que hayan sido capaces de leer hasta aquí.

Espero que vengan mejores tiempos para todos.

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Nota: Siento profundamente no haber podido poner enlaces a toda la terminología médica que he usado pero francamente, llegar a escribir todo esto ya me ha supuesto un esfuerzo considerable, no sólo físico y mental, sino psicológico. Estoy muy agotada y quisiera olvidarme de todo pero resulta bastante complicado. Si alguien está interesado en conocer más sobre estos términos, como digo al principio sólo tiene que escribirlos en Google. Gracias de nuevo. Ojalá ésta sea la primera y la última vez que tenga que escribir de un problema tan personal, y más aún, ojalá sea la última en la que tenga que hacerlo en forma de denuncia.

domingo, 13 de marzo de 2011

El luto y la rabia


Noto como cada día crece mi necesidad (sí, "necesidad") de llevar un velo negro permanente, de ser grito de todo lo terrible, de dejar de contar historias bellas o graciosas, de filosofar, de olvidarme de dibujos bonitos o de paranoias personales... De hacerme eco de cada noticia negra, de cada catástrofe evitable, de cada necedad humana.
Años mentando la ya manida frase "que paren el mundo que quiero bajarme" y sucedáneos, bien, es una falacia, una quimera, un desahogo cutre, barato y manido, ni va a parar ni podemos bajarnos, ese mundo que nos asquea somos nosotros no podemos despegarnos de nuestra sombra, alguna vez habrá que hacer frente a esta obviedad.

Quizás ha llegado la hora, aunque deseemos con todas nuestras fuerzas que nos sigan dejando tranquilos en el sillón de casa viendo "la tele", quizás ha llegado la hora, aunque sea tarde, aunque sea nunca, aunque no sea posible, de vivir/morir con (y por) humanidad---> (en calidad de: sensibilidad, compasión, bondad hacia los semejantes) en vez de seguir dormitando y permitiendo que esa misma humanidad---> (en calidad de: conjunto formado por todos los seres humanos y sus "humanadas") nos envenene del todo hasta desaparecer en la nada, en el cero más absoluto y nuestra miseria.

Ya nos lo han cantado, recitado, pintado, representado, escrito y descrito, gritado, susurrado, revelado, ya nos ha explotado en la cara un millón de millones de veces, si no nos enteramos, sinceramente opino, es porque NO NOS DA LA GANA, ¿no os suena a repetido?, ¿acaso es que no os suena a repetido?

Ni dios, ni la inteligencia extraterrestre, ni la meditación... ni los anuncios de la tele, ni el soñado final de la hipoteca, ni el coche fantástico, ni la nevera llena, ni las redes sociales, ni el fútbol... ni los amaneceres y sus atardeceres, ni el cielo, ni el mar, ni la sonrisa, ni la felicidad... Ni si quiera los sueños van a hacerlo por nosotros.

"Te vi en un sueño, reventabas entre el fuego, la onda expansiva mezclaba tu cuerpo con el suyo, y el suyo con el de él, y con el de ella, te vi en un sueño, a ti, y a ti, y a ti, y a mi... Los muertos morían y los vivos corrían. Nadie era de aquella ciudad ni conocía aquellas calles, unos se empujaban y otros se daban la mano pero nadie sabía por qué... ¿acaso es diferente mi sueño de lo que creo real? vosotros veis sólo la hierba  yo veo el gusano debajo de la hierba también. Vosotros veis un gusano y yo veo toda la hierba que nacerá de sus excrementos y de su pútrido cuerpo... veo el ayer y el hoy, y el mañana, aquí, ahora, en este punto y nada, nada, nada cesa ni cambia. El gusano vive y muere, la hierba crece y se marchita, el fuego explota... una y otra vez, una y otra vez... ¿no os suena a repetido?, ¿no parece un maldito disco rayado?, ¿no estamos acaso danzando siempre la misma música?
XX
Cogéis un sorbo de aire y os creéis los reyes, los supervivientes, los elegidos... Luego el aire vuelve a apagarse, la luz desaparece, y entonces nos enfadamos y matamos, y torturamos, luego la brisa fresca nos despeja la frente y oramos, y rezamos, y damos gracias a dios por ser maravillosos, viene la nube y nos cala hasta los huesos y lloramos, y lloramos, y maldecimos... Viene el sol y nos seca el rostro y la sonrisa florece y vemos el cielo, y las estrellas, y nos sentimos pequeños y vulnerables, de pronto el mar crece y nos destroza el barco y nos hundimos, y nos ahogamos, y descendemos...
XX
Bailamos, bailamos y bailamos... y un buen día... morimos.
La hierba, el gusano y el fuego, aquí y ahora, en tu cama, en tu tele, en tu mesa, en tus ojos, en tu boca, en tu sangre... ¿no son acaso las mismas notas repetidas cien veces?
XX
Y si podemos verlo, por qué no dejamos de bailar, tan cansados, tan exhaustos, siempre buscando lo que ya tenemos (*).
XX
Somos una paradoja viva... y hasta que no despertemos... un sueño muerto".
XX
-Un ser humano cualquiera, La Tierra, allá por el 2011-


...Pero si un día me demoro,
no te impacientes,
yo volveré más tarde.
Será que a la más profunda alegría
me habrá seguido la rabia ese día,
la rabia simple del hombre silvestre,
la rabia bomba, la rabia de muerte,
la rabia imperio asesino de niños,
la rabia se me ha podrido el cariño,
la rabia madre, por Dios, tengo frío,
la rabia es mío, eso es mío, sólo mío,
la rabia bebo pero no me mojo,
la rabia miedo a perder el manojo,
la rabia hijo zapato de tierra,
la rabia dame o te hago la guerra,
la rabia todo tiene su momento,
la rabia el grito se lo lleva el viento,
la rabia el oro sobre la conciencia,
la rabia coño paciencia, paciencia...

"...También veo que las rabias que entonces enumeré siguen justificadas y a veces hasta con mayor impunidad. Lamento tener razones para seguir teniendo estos tipos de rabias. Cantar hoy día esta canción sigue siendo como reclamar a los motivadores de estas rabias que, dicho sea de paso, preferiría inconcebibles."

Silvio Rodríguez.

"Silvio nos dice en esta canción que, a veces, lo que ve en el mundo es tan contrario al amor que él siente, que le invade una rabia enorme y profunda. Y nos muestra su rabia por los imperios asesinos de niños, por la falta de amor, por el desamparo y la pobreza, por el reinado del egoísmo, por la falta de compromiso, por el embrujo aniquilador del miedo, por los abusos de poder que acaban en guerra, por esperar algo mejor que nunca llega, porque se habla mucho pero se hace poco y porque, al final, casi todo el mundo tiene un precio, lamentablemente".

Blog sobre el significado de las canciones de Silvio Rodríguez.


 (*) Y es que lo que ya tenemos se llama AMOR, ¿no podemos verlo?



Quizás nos hagan falta 100 años más.
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